вторник, 05 октября 2010
◦ нет такой печали, которую не могла бы утолить книга.
Какого черта, ты твердишь вечно о своей любви. Причем, постоянно как всегда, - я люблю тебя, люблю тебя я, тебя люблю я. Других слов в твоем лексиконе не существует ,ты не понимаешь, что мне надо от тебя. Твоё - я люблю тебя, дорогой мой,звучит пресно, скучно. Всегда мне скучно, однако мы долго не виделись и ты изменился. Хотя нет,уверена изменился не ты, а твоя неземная и уже бессмысленая любовь. Ты научился строить меня, но при этом ты верен своим принципам. И ты никогда не изменишь их, если не будет угрозы. А почему так? Почему ты не можешь сделать хоть раз как прошу я, потому что мне элементарно нужна твоя поддержка, почему ты не можешь хоть изредка полагаться на моё мнение? Тебе нужны доказательства, нужно самому все испытать. Да зачем тебе я? Зачем ты мне, если свои обещания не исполняешь, а после поцелуя чувсвтуешь, что я обязана тебе? Да что за логика? Ты только подумай какого мне, когда я жду чего то нового, особенного. А ты мне своё - люблю тебя, от которого знаешь, уже приташнивает. Какое у нас будущее, если у каждого постоянно будет своя противоположная точка зрения? Почему я могу пойти за тобой только потому что ты попросишь, ты же никогда так не сделаешь, однако я для тебя значу намного больше, чем ты для меня.Я могу без тебя, я и сейчас с тобой, потому что мне приятно быть частью чьего то счастья. Я не могу тебя ценить, только за то что ты любил меня, я не обязана тебе этим. Я вообще никому ничем не обязана ,я родилась, что бы жить как угодно мне. И я не понимаю почему твоя любовь мешает мне нормально жить. - Раз ты любишь меня я обязана быть при тебе. Да я и была бы,если бы ты делал что то ещё кроме своих однообразных признаний. Это глупо, твоя некому ненужная гордость останется неоценима, я знаю тебя всего и поэтому мне легче забыть всё что было и идти дальше без тебя,милый..
четверг, 23 сентября 2010
◦ нет такой печали, которую не могла бы утолить книга.
Новый день, я всё болею. Время идет, а следствие - я бессмысленно провожу ещё один день под одеялом. Самое время сделать что то стоящее, это между вчера и завтра. Но я плыву по течению, ещё медленнее чем обычно. Раз дни сменяются один другим, я явно продвигаюсь, но моё нынешнее состояние вряд ли можно отнести к д в и ж е н и ю. Подъём под голос матери, снова кричащей и снова разрешающей глобальные проблемы своих подруг по телефону. Ещё около получаса в кровати, пытаться заснуть под резкие звуки стройки за окном. По прошествию часа я таки заставляю своё тяжелое тело принять вертикальное положение, направляюсь в ванну по звуки дрелей, чем то схожими с масштабным несварением желудка всего района. К несчастью, моей матери именно в этот момент нужно в ванну, оттого прелюдия сменятся быстрыми и невнятными движениями, кое как умывшись я выбегаю. Завтрак. Здесь произошли некоторые изменения, мои хлопья сменились неаппетитной сосиской. Гадость, ещё остывший чай и что то непривлекательное в пиалке полностью уничтожили всё д о б р о е утро. Дайте, дайте мне хорошее настроение! Далее по расписанию я выслушиваю очередной монолог на тему - ЭГОист в нашей квартире. А после самое приятное, я хожу с часами перед матерью и напоминаю о том, что пора уходить на работу/к подругам/по магазинам и считаю каждую минуту до её ухода. Дело в том, что обычно она собирается около полутора часа, начиная около половины двенадцатого. В час! я как можно искренне говорю ей : пора. Ещё минут 10 я выслушиваю мамины личные ЦУ. После закрываю дверь и иду завтракать. Готовлю себе, что то вкусное, включаю очередную серию Хауса (смотрю я эти серии по пятому-шестому кругу, ибо только этот циник со своим искрометным юмором по любому поводу, успокаивает), залезаю под одеяло с большой кружкой зеленного чая и предаюсь атмосфере более менее подходящей нормальной, хотя скорее приятной. Затем я, возможно, захочу перекусить, и снова себе что то приготовлю. Вчера к примеру это был пирог с ягодами, получилось лучше, чем я ожидала, но в результате он остался оцененным лишь мною. Однако я съела тонкий кусочек, не хотелось портить красоту. Около трех часов я возьму в руки творение Вербера или Маркеса, но не исключено, что в один особенный день я решусь поднять руку выше своей головы и взять с полки `Анну Каренину`, но и сегодня не такой день. Сквозь плотно зашторенные жалюзи редко проходит свет и нескончаемый плей лист, стремительно приближают момент возвращения самых недовольных людей из всех ныне знакомых. Явный пример того, что от работы прежде всего надо получать удовольствие. Отец спросит как я себя чувствую и неодобрительно отметит, что я снова прячусь в своей комнате или хожу словно приведение перед ним. Придется сделать музыку потише и открыты окна, поскольку находится в такой напряженной обстановке невозможно без свежего воздуха (неумение оставлять проблемыработы на работе!). Вечер. Ужин снова не удаётся, мать старается ещё воссоединить нашу семью хотя бы за столом. В итоге получается что то странное и нелепое. Непереносимость у меня к их разговорам, разговаривают не по потребности, а потому что как то надо создать иллюзию счастливой семьи. Когда ситуация начинает накаляться и семейные ужин перестаёт следовать по сценарию матери, я стараюсь как можно незаметно удалиться в свои покои. Что бы ещё больше отстраниться от того чем являюсь частой причиной. Я буду читать вслух и слушать очередной плей лист, который в такие моменты служит только фоном. Ещё один вечер подходит к концу когда кто то из них приходит ко мне со своими вопросами типа как прошел день. Как же это... пресно! Зачем спрашивать, если заранее знаешь ответ, зачем стараться лишь казаться лучше, зачем проявлять бессмысленную заботу, когда сами же научили не врать, когда речь идет о чувствах, и отдачи не будет, не могу выдавливать из себя подобное по капле, вообще не могу. смешно. уже неделю болею.
среда, 22 сентября 2010
◦ нет такой печали, которую не могла бы утолить книга.
...с бумагой общаться проще.
Помню прошлую зиму, как вчера, потому что ничего ярче в моей жизни не было. Но серая, тусклая осень, сулившая долгожданные изменения и вызывавшая немало вопросов, началась. Каким то неизвестным образом я успела заболеть через две недели после начала учебного года. И, больше чем с полгода я нахожусь в некой прострации. Это уныние давит, давит, и мне всё труднее скрывать это. Бесконечные попытки не жить, постоянно анализируя каждый свой прошлый шаг, безуспешны. Многие остались позади, однако от самовнушения ничего не меняется. Близких людей всё меньше, хотя они рядом, но мы все молча понимаем, что будет лучше ограничиваться лишь приветствием. : незаменимых нет, есть незабываемые : таких много, но со временем иссякли темы для разговоров. А молчание, невыносимо. Новые люди, новые знакомства, но нет желания, продолжать. Ещё есть мать, которой я бесконечно признательна за всё, чем она пожертвовала ради меня и что делает для моего благополучия. Небольшая разница в возрасте даёт её право считать, что она должна быть единственной моей подругой. И тут я испытываю смешанные чувства. Да, это прекрасно, она никогда не предаст, всегда выслушает, и возможно, даст дельный совет на счет того, как вести себя в новом обществе. Напомнит какие же все подруги суки, и парни инфантильные дегенераты, неспособные ни на что без денег своих родителей. : сильные люди всегда одиноки : и будет ждать с моей стороны умиротворенной улыбки. А каждый раз после ссоры будет напоминать, как я пришла к ней за помощью. И это низко, всегда и всюду твердить, что оставшись в очередной раз, брошенной, я приду к ней. Больше не приду, давно не прихожу, чаще улыбаюсь ей, чтобы не пронизывала своими многозначительными взглядами. Отец - логический экстраверт, и этого будет достаточно, чтобы обосновать его. Меня не пугает одиночество, но я заметно меняюсь, пребывая в подобной обстановке долго. А так не должно быть...
Помню прошлую зиму, как вчера, потому что ничего ярче в моей жизни не было. Но серая, тусклая осень, сулившая долгожданные изменения и вызывавшая немало вопросов, началась. Каким то неизвестным образом я успела заболеть через две недели после начала учебного года. И, больше чем с полгода я нахожусь в некой прострации. Это уныние давит, давит, и мне всё труднее скрывать это. Бесконечные попытки не жить, постоянно анализируя каждый свой прошлый шаг, безуспешны. Многие остались позади, однако от самовнушения ничего не меняется. Близких людей всё меньше, хотя они рядом, но мы все молча понимаем, что будет лучше ограничиваться лишь приветствием. : незаменимых нет, есть незабываемые : таких много, но со временем иссякли темы для разговоров. А молчание, невыносимо. Новые люди, новые знакомства, но нет желания, продолжать. Ещё есть мать, которой я бесконечно признательна за всё, чем она пожертвовала ради меня и что делает для моего благополучия. Небольшая разница в возрасте даёт её право считать, что она должна быть единственной моей подругой. И тут я испытываю смешанные чувства. Да, это прекрасно, она никогда не предаст, всегда выслушает, и возможно, даст дельный совет на счет того, как вести себя в новом обществе. Напомнит какие же все подруги суки, и парни инфантильные дегенераты, неспособные ни на что без денег своих родителей. : сильные люди всегда одиноки : и будет ждать с моей стороны умиротворенной улыбки. А каждый раз после ссоры будет напоминать, как я пришла к ней за помощью. И это низко, всегда и всюду твердить, что оставшись в очередной раз, брошенной, я приду к ней. Больше не приду, давно не прихожу, чаще улыбаюсь ей, чтобы не пронизывала своими многозначительными взглядами. Отец - логический экстраверт, и этого будет достаточно, чтобы обосновать его. Меня не пугает одиночество, но я заметно меняюсь, пребывая в подобной обстановке долго. А так не должно быть...