◦ нет такой печали, которую не могла бы утолить книга.
Новый день, я всё болею. Время идет, а следствие - я бессмысленно провожу ещё один день под одеялом. Самое время сделать что то стоящее, это между вчера и завтра. Но я плыву по течению, ещё медленнее чем обычно. Раз дни сменяются один другим, я явно продвигаюсь, но моё нынешнее состояние вряд ли можно отнести к д в и ж е н и ю. Подъём под голос матери, снова кричащей и снова разрешающей глобальные проблемы своих подруг по телефону. Ещё около получаса в кровати, пытаться заснуть под резкие звуки стройки за окном. По прошествию часа я таки заставляю своё тяжелое тело принять вертикальное положение, направляюсь в ванну по звуки дрелей, чем то схожими с масштабным несварением желудка всего района. К несчастью, моей матери именно в этот момент нужно в ванну, оттого прелюдия сменятся быстрыми и невнятными движениями, кое как умывшись я выбегаю. Завтрак. Здесь произошли некоторые изменения, мои хлопья сменились неаппетитной сосиской. Гадость, ещё остывший чай и что то непривлекательное в пиалке полностью уничтожили всё д о б р о е утро. Дайте, дайте мне хорошее настроение! Далее по расписанию я выслушиваю очередной монолог на тему - ЭГОист в нашей квартире. А после самое приятное, я хожу с часами перед матерью и напоминаю о том, что пора уходить на работу/к подругам/по магазинам и считаю каждую минуту до её ухода. Дело в том, что обычно она собирается около полутора часа, начиная около половины двенадцатого. В час! я как можно искренне говорю ей : пора. Ещё минут 10 я выслушиваю мамины личные ЦУ. После закрываю дверь и иду завтракать. Готовлю себе, что то вкусное, включаю очередную серию Хауса (смотрю я эти серии по пятому-шестому кругу, ибо только этот циник со своим искрометным юмором по любому поводу, успокаивает), залезаю под одеяло с большой кружкой зеленного чая и предаюсь атмосфере более менее подходящей нормальной, хотя скорее приятной. Затем я, возможно, захочу перекусить, и снова себе что то приготовлю. Вчера к примеру это был пирог с ягодами, получилось лучше, чем я ожидала, но в результате он остался оцененным лишь мною. Однако я съела тонкий кусочек, не хотелось портить красоту. Около трех часов я возьму в руки творение Вербера или Маркеса, но не исключено, что в один особенный день я решусь поднять руку выше своей головы и взять с полки `Анну Каренину`, но и сегодня не такой день. Сквозь плотно зашторенные жалюзи редко проходит свет и нескончаемый плей лист, стремительно приближают момент возвращения самых недовольных людей из всех ныне знакомых. Явный пример того, что от работы прежде всего надо получать удовольствие. Отец спросит как я себя чувствую и неодобрительно отметит, что я снова прячусь в своей комнате или хожу словно приведение перед ним. Придется сделать музыку потише и открыты окна, поскольку находится в такой напряженной обстановке невозможно без свежего воздуха (неумение оставлять проблемыработы на работе!). Вечер. Ужин снова не удаётся, мать старается ещё воссоединить нашу семью хотя бы за столом. В итоге получается что то странное и нелепое. Непереносимость у меня к их разговорам, разговаривают не по потребности, а потому что как то надо создать иллюзию счастливой семьи. Когда ситуация начинает накаляться и семейные ужин перестаёт следовать по сценарию матери, я стараюсь как можно незаметно удалиться в свои покои. Что бы ещё больше отстраниться от того чем являюсь частой причиной. Я буду читать вслух и слушать очередной плей лист, который в такие моменты служит только фоном. Ещё один вечер подходит к концу когда кто то из них приходит ко мне со своими вопросами типа как прошел день. Как же это... пресно! Зачем спрашивать, если заранее знаешь ответ, зачем стараться лишь казаться лучше, зачем проявлять бессмысленную заботу, когда сами же научили не врать, когда речь идет о чувствах, и отдачи не будет, не могу выдавливать из себя подобное по капле, вообще не могу. смешно. уже неделю болею.